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左手倒影右手年华范文

时间:2022-05-24 21:17:38

序论:在您撰写左手倒影右手年华时,参考他人的优秀作品可以开阔视野,小编为您整理的7篇范文,希望这些建议能够激发您的创作热情,引导您走向新的创作高度。

左手倒影右手年华

第1篇

在书店的橱窗里看到了一本郭敬明的书《左手倒影右手年华》,看不太清书的封面,却很喜欢这个名字。我看了看自己双手,我看到了左手的影子却没有看到右手的年华。

我不知道我的年华什么时候从手中溜走的,只知道他走的太快,快得让我没有看到一丝痕迹。

我一直喜欢牵着年华的左手,然后用我的左手紧紧地握住他。他曾经笑着问我:“为什么一定要牵着我的左手?”我说:“因为人都是右手发达,我怕有一天你突然甩掉我,所以我才想抓住你的左手。”他微微一笑说:“可我是左撇子。”那时我只以为他在开我的玩笑,后来发现他无论是写字还是吃饭都用左手,但我仍固执地牵着他的左手,没有理由。

夜晚的灯光依旧朦胧,霓红灯闪烁着的光让街道微微有那么一丝光亮。两个人坐在街道旁,听他诉说,听他倾诉,我这时才知道他还有个妹妹,既不同母也不同父的妹妹,他们是父母再婚双方各自带来的孩子,而他的母亲和那女孩的父亲在一次车祸中死掉了。年华说她继父是开着年华的车出门的,因为年华的车的主驾驶在右侧。

我和你一样习惯于右侧,我用我的右手做一切,包括即便在中国我仍旧买主驾驶在右侧的车。我习惯于右侧驾驶,而他不。

那天他忘记拿车钥匙,我顺手把我的车钥匙丢了过去。而我忘记了,他是不习惯于右侧驾驶的。

我没有说话,我知道,他一定是在责怪他自己,他认为是他造成了这场悲剧,所以他开始用左手做一切,他强迫自己忘记曾经的一切。而我知道,这段记忆深深地刻在了他的心中,永远无法洗刷,也永远无法消磨即使他已经习惯了用左手做一切。

第一次见到他妹妹时是在圣诞节,他妹妹长得很漂亮,只是当她看到年华的手中牵着我时,眼里充满了悲伤,一种让人心酸的悲伤。在餐桌上,我惊奇地发现他妹妹也是左撇子。

忘记了那是在多久以后,只记得那是在答应了年华求婚的第二天,年华的妹妹来找我,我很吃惊,因为他妹妹向来不太爱理我。而更让我吃惊的是她来找我的理由。她告诉我从她父亲和年华的母亲结婚那天起,她便爱上了年华,爱得不能自拔。所以她没有因年华的失误责怪他;所以她一口答应了年华要照顾她的请求;所以她为了年华用左手做事。我不知面对她的要求我该如何,年华是她惟一的依靠,也是我的幸福,而我并没有那么伟大的胸襟放弃我的幸福。她告诉我她得了脑癌时,我清晰地听见了幸福破裂的声音。我看着她伤心的泪水倾泻而下,面对只剩两个月生命的她,我拼命克制住自己的泪水,答应了她。

我争取到了去伦敦的机会,在进入机场前,我给年华发了短信,只说了我为了公司的利益、为了自己的前程而做出的决定,却不给他任何的机会,关掉了手机……

一年后,我回到了北京,我不知她是否还住在。也不知她究竟能否得到她想要的幸福,更不知年华是否还记得我。当我回到公司时,门卫室的老爷爷告诉我,我走后不久便有个邮包给我,我打开了它,看到了一封信,是她寄给我的,上面是她秀气的字体:

欧阳姐姐:

对不起,我欺骗了你,我没有得脑癌,我只是、只是好喜欢年华哥。他知道你走后开车去追你,可他开的是爸爸从前的车――那台左侧驾驶的车。结果,他迫不及待地去天堂找爸爸和妈妈了。对不起,我想我无法面对你、面对自己,我也去找他们了。我和年华哥都是被命运左右摆布的人,想抓住幸福时,却不知什么时候它已悄然逃走。如果有下辈子,我会选择让他幸福。

又:包里的戒指是年华哥打算给你的,我代他给你。

祝快乐!

第2篇

我右手何箫,惊叹了此世的芳华

——题记

岁月的记忆斑驳,亦如夏天转逝后,树上知了停留的决绝。在这个满是炎热的季节里,午后喧嚣的叫鸣,像极了我们这些正值芳华的少年。在青春的草原上策马而过,那马蹄深深踏过的印记,镌刻这我们的年轻气盛,锋芒毕露。我们奔跑着,欢笑着,迎着阳光,麦田里,守望者我们的梦想。

全然不知,那时光飞转,那千年轮回,我们的青春,我们的时光,在黑白飞转的日夜交替中,已然成为回忆。

站在记忆面前,有时候印象深刻,把每分每秒都烙印在生命的转轮中,像是镌刻进骨髓里似的,无法忘记。有时候迷糊无知,像迷失方向的孩子,站在十字路口,不知所措地努力……

或许,在心的天平上,我们都选择了遗忘,忘记了那些过往的美好,却把痛苦记得很深,很清楚。

清明雨上,折一只纸鸢,唱着挽歌,祭奠已逝的光年,撒上落枝的残花,欲留那一丝流年来过的香韵。此刻,我们是否该满腹忧伤,诉说这世间的残忍?

那份建立在逝去之上的彻悟,该多么令人哀伤和悲凉。绵绵细雨洒在泥土里,飘回远方的思绪激起了水中的涟漪,模糊了岁月的倒影。眼眸所碰触的世界开始模糊,泪水开始无言地诠释,诠释心中的悲鸣,以及那份无法言说的刻骨铭心。

有些人,大概只是过客,在你灿烂如花的生命里,打马而过,留下深深浅浅的马蹄印,在时间的倾覆中,慢慢走了痕迹。那道旁的青草依依,渐渐被年华打湿,淡了氤氲的气息,褪了翠绿的颜色。或许,世界只剩下灰与白,像是一幅泼墨,淡漠的颜色晕出华丽的心情,隐藏了多深的隐忍与哀伤。那份曾经的温暖,却依然弥漫在心间,不想忘记,亦不愿想起。然而,总会在某个午后,因为某首歌,某个音符,跳跃出一段段回忆,然后深深地怀念,怀念这份不予旁人知晓的辛酸与无奈。顷刻,整片心湿透。

手牵手,一起趟过记忆的河。微微风动,独影伫立,天旋地转间,像电影一样回放着过去,一幕一幕,一句一语,记录着曾经的过往。幕落人散,灯光折射出孤独的暗影,张开双手拥抱的,只有自己。堪一杯回忆的酒,灌肠而入,扼住了喉,呛出了泪。依稀,只叹当时的韶华已不再;只怨时光易逝,黑白飞转,定格不了那一秒的容颜;只念当时可爱的懵懂与小心翼翼的怦然心动;只道一句:我们,只能追逐着年华不断地奔跑。我们,已回不去那个无忧的年代;我们,已攥不住那些挥霍了的青春;我们,已丢失那些曾经要一起到永远的人……

我放飞了纸鸢,载着对过去的释然和对未来的憧憬,在细雨中,再次飞翔。累了,就停下片刻,而后再次起飞,在彩虹出现的天空里,呼吸着阳光给予的温暖空气,掠过人生的沧海,寻得彼岸的等待,在那个瞬间,花开纷飞,倾国倾城。

三分冷风,七分醉月,四五点星辰,浸湿了手中的何箫。抚箫而伫,风中萦绕着似水的旋律,在这样静谧的夜,一曲一调,阐释一世的芳华,惊叹以往的辉煌,遗忘曾经的悲伤。搁浅了世俗的繁华尘扰,在静悠的世界,借助黑夜的双眼,看清光明的未来。

曾经一次次问自己:“有没有一条路能一直没有尽头,就像没有断线的风筝,能够一直飞翔;有没有一种情能够一直延续?就像涨潮的大海,望不到边际;有没有一种办法能一直快乐?无论周边的世界怎样变幻,周围的人怎样转变;有没有一种永远,可以怎么都不惧怕失去?”而时间却永远有着无法估量的力量,将过去蒙上灰尘,将年华打上封印,将梦想推离出交集。

第3篇

我总喜欢一个人在座位上静静的发呆,无论是怎样的座位,椅子上,床面上,地板上……一直都是用手撑着脸,在那里若有若无的发呆。失神过后,记忆里一片虚渺。大脑的发白,又到了另一种境界,恍恍惚惚,悠悠哉哉。似乎脱离了这个世界,到了另一个,拥有神秘色彩的地方,一切曾经美好的幻想都从这里萌芽,一种从来没有的虚脱,却隐含着一丝的。

苍穹之上或许是那皎洁的月亮,淡淡的光,淡淡的忧伤。不知道为什么,在群星之下,在黑夜之边,我抬头面对月亮,总是这样的感觉,或许和自己的心理有关吧。总感觉月亮,恰如柔情少女,漫天弥漫的愁思,到达我的思绪,秋波的暖意,聚集在心头。每当此时,总有一种想要安抚那柔情少女的冲动。冲动过后,则回到了现实。

漆黑的夜……

暗雾之中,是无形的墙,堵在我的面前,我不管如何,也无法冲破这面墙。我想嘶吼,声音却是无息的,耳旁是熟悉或陌生的声音,却无法发掘那声音的来源。我彷徨着,愣愣的面对着墙,那是一个永恒的界限,也代表了我的极限。雾越来越浓,越发越黑,我的身影终被埋没……

这是曾经一直在做的一个梦,现在我也不知道它代表的含义,或许一生也无从知晓,它也可能不代表什么。就是这样莫名的思绪,使我的生活充满了一个又一个的迷惑。看来,复杂的人生,并不是谁刻意安排的,而永远是自己创造的。

时间是不会学会等待的,只有自身的珍惜,才能挽留时间的停顿。

花落的季节,永远是最美的,花叶的初落,就如当初的萌芽一般令人倾倒。放慢自己的脚步,品味四季之美,品味花落季节。这一直会是一种陶醉,无形的芬芳,弥漫在周围,清汾心灵。我们要学会珍惜,努力挽回曾经的微笑,过滤时间的流逝,回忆有没有什么遗漏。人生的彼岸,是不会一直紧紧相连,早晚要失去曾经的彼岸,还不如早些适应,释放心中的欲望……

落叶是一片飘落的叶子,代表了它的完结,却代表不了它的辉煌。也许,一片叶子,不会有什么精彩,毕竟是一片叶子罢了。但是,你又何妨知道,叶子有自己的物语,人有人的语言,你不懂它的心,才会认为是一片离树皆死的叶子,死板是不对的.不加以勘察或理解,就立刻抹杀是更不对的。

年华无疑是美好的,一直是我们永恒的回忆,酸甜苦辣,永远是这样不断变换,只是顺序永远没有定律。酸的背后可能是甜,耳甜的背后又可能是酸,永远猜不透,这才是人生最大的谜——永远无法断定以后。

在美好年华中,总有属于我们自己的一段故事,可能会有人与别人一起分享曾经的欢乐;也会有人埋在心中,永远属于自己的一份回忆,永远是一个人的品味,不管味道怎么样,却是一份最珍贵的典藏。

我在这里抒发的自己的内心,虽然是抽象的,但希望可以有人品出我的味道,虽然有点困难,因为连我自己也不清楚,这是怎样的一份味道。

第4篇

安小米坐在台下,心中五味杂陈,说不清楚是什么滋味。台上的杜若汐舞步轻盈,身段优美,目光纯净,看上去骄傲而又不失纯洁和端庄。总之,分寸拿捏得很到位。

很多男生和女生都拼命地鼓掌,为杜若汐优美的舞姿,只有安小米心烦意乱,无法安静。一方面,她盼着杜若汐能把《四小天鹅》这一段芭蕾舞顺利地跳完,画上一个完美的句号,因为杜若汐是她最要好的朋友;另一方面,她又盼望着杜若汐能出点什么事,比如摔了跤、扭了脚之类,谁叫杜若汐哪儿哪儿都比她强,学习比她好,家世比她好,人长得比她漂亮,就连舞蹈都跳得比她轻盈,上天也太偏爱这个女孩子了吧?都是一样的女生,自己却处处不如她,安小米的心中难免会抑郁愤懑。

不想,4只小天鹅“击脚跳”的时候,杜若汐真的摔倒了。轻盈的天鹅居然会倒在台上,台下一片哗然。

不知为什么,杜若汐舞鞋上的缎带居然会断开,鞋子跟不住脚,不摔跤才怪。安小米看着杜若汐挣扎着从台上爬起来,仓皇奔后台而去,一边走一边用手抹眼睛。安小米想,这只高傲的天鹅肯定哭了。

杜若汐很多天没有去上课,她的脚踝崴伤了,在家中静养。安小米每天去看她,顺便把老师留的作业和练习卷带给她。

安小米是谨小慎微的女生,性格内敛偏执,而且有些小小的自卑。她像一株生长在角落里的植物一样,被阳光照耀到的机会不多,习惯了不被别人关注的生活。安小米的性格不是天生的,父母离异,母亲一个人带着她生活,辛苦而拮据,造成了安小米敏感、自卑、多疑的性格。

杜若汐不同,长得漂亮,性格阳光,走到哪里都是笑声一片,大家都喜欢她。

这样的两个女孩子居然成了好朋友,从小学到初中到高中一直都是。她们一起去学跳舞,一起上补习班,一起追男孩子,一起八卦追星。当然,她们偶尔也会吵吵架、闹闹别扭,但每次没过多久,两个人就又握手言欢,重归于好。

第二次给杜若汐送作业和练习卷的时候,杜若汐站在窗前,茫然地看着窗外发呆。安小米吓了一跳,记忆中从没见过杜若汐如此。安小米小心翼翼地问她:“若汐,你怎么了?”

杜若汐冷冷地说:“小米,以后别来给我送作业了。”

安小米问她:“为什么?”

杜若汐说:“为什么?想来你最清楚,还要我说吗?我记得我新买的舞鞋只给你看过,我喜欢跳舞,喜欢得要命,可是那双新舞鞋,我一次都没有穿过,上面的缎带居然断了,你说奇怪不奇怪,真是匪夷所思。”

安小米把书丢到桌子上,声色俱厉:“杜若汐,你太过分了吧?我和你认识10年,从小学到高中,我们有10年的友谊,你居然怀疑我弄坏了你的舞鞋?的确,我样样都不如你,没有你漂亮,没有你成绩好,没有你跳舞跳得好。你是高傲的白天鹅,我是卑微的丑小鸭。我嫉妒你,嫉妒得要死,嫉妒你的聪慧,嫉妒你的人缘好,嫉妒你的家世好,嫉妒你的一切。可是嫉妒不是恨,并不代表我会对你做什么。我承认,我有过让你出丑之类的念头,但那只是一闪而过的小念头而已,谁的心里还没有一些小念头?我这个人虽然很卑微,很渺小,很不起眼,甚至很俗气,但我不会去做伤害朋友的事,不然,你会和我做10年的朋友吗?你以后也不用再怀疑我了,从今天开始,我们完了,结束了!”

内向安静的安小米,从来没有一口气说过这么多的话,可是今天,她一口气说了很多,最后,拂袖而去。

两个女孩,因为一句话而形同陌路。

杜若汐后悔不已,有好多次,她想和安小米重归于好,可是安小米根本不买她的账,一点机会都不给她。

一直到圣诞节前夕,学校要搞联欢会,杜若汐依旧跳她经典的《四小天鹅》,而且她向学校推荐了安小米。起先,安小米是不同意的,想到要在那么多的老师和同学面前翩翩起舞,这个羞怯胆小的女孩紧张得双腿打战。

那天,杜若汐送了一双舞鞋给安小米,和她自己的那双白色舞鞋一模一样。杜若汐说:“小米,我错了,我不该怀疑你。我后来检查了,那双舞鞋质量有问题,与别人无关,我早就想跟你说一声抱歉,可是我说不出口。”

安小米咬住嘴唇,一直到嘴唇有了咸腥的味道,她说:“若汐,不是我不肯原谅你,是你屈死人不偿命,有关别人清誉的大事,怎么能随便猜忌?太让人崩溃了!”

杜若汐笑了,她知道,安小米原谅了自己。杜若汐振振有词地为自己辩解:“我们都是青春花瓣上的舞者,青葱岁月里,一不小心难免会犯错,毕竟谁都不是圣人,你大人不记小人过,俺这厢有礼了!”杜若汐半文半白,半古半今,安小米忍俊不禁,一下子笑了出来。

第5篇

五月,左手的怯懦

听着听着课,突然停了下来,想离开,离开这拥挤的人群,离开这没有硝烟的战场。高考的脚步声使每个人都紧张,人心积压着沉重的愤懑与恐惧已跃跃欲跳出那狭小的牢笼。在这氧气稀薄的日子里,每一个人都拼命挣扎,努力进化,进化成更高一级的,离开氧气也能生存的物种,然而我们注定离不开氧气,无氧呼吸会使我们神经痛,就像现在,每一根都很痛。

老爸一定又在担心我,上次见面过于匆忙,可老爸那满脸的风霜却深深刻在我心中,我是他惟一的女儿,全部的希望。还有老妈,真的想成为她的骄傲,不知是她的期望太高,还是我命运如此,反正高考快到了,再拼一把!我把命运交给高考,只有一次机会。

还有老妈的身子,不知好了没好。

回家的假总算告下来了,老师一番苦心地劝导我,不要紧张,不要害怕,拿着假条的手渐渐地渗出汗珠,我被老师的关爱感动得掉下了眼泪,多可爱的园丁啊!然而泪猛然凝固在空中,老师的关爱有多少虚伪,我的眼泪又有多少真实呢?我清楚像我这种不循规蹈矩的学生在老师心中的地位,虽然我也只不过是讨厌一切的条条框框而已。就像数学老师那次找我谈话:“你这次考第二让我们都很惊讶!”我不屑地笑笑。回来后,我拼命地撕纸,然后再全部塞进笨蛋的衣服里,他又气又心疼地看着我问我怎么了。我面无表情地说,受伤了。伤害淹没了成绩给我的满足。

心一直闷闷地,周围的人和事都不尽人意。出了校门,天地一下子变得宽广了,所有的一切都不复存在。走在铺满夕阳的街道上,感受着自己被天地遗忘与关爱,心情轻松得让我闭上眼睛只想呼吸。身边的人群,为了生存而奔波疾走,我们又何尝不是,只不过选择了一种较为文明的方式罢了。人啊!万恶的天使!

一路到公园,风也吹了一路,很轻很柔,吹得连太阳也不肯落下地平线,坐在湖边,看着身边放学的孩子们结队骑车而过,打闹着,逗笑了满树的桃花。生命的残酷还未降临到他们身上,也许那时的我也有同样的快乐,只是我忘记了。夕阳将我的影子拉得很长很长,我仿佛成了一个年过花甲的老人,满心的沧桑无力出口。

湖水反射的光芒将我心中的不快一扫而光,心豁然开朗起来。于是爽朗的天地间多了一个傻瓜用背英语来表达畅快的心情。我竟再也想不出更好的方式,我的声音虽掩盖不住周围的喧嚣,却也很清脆地被时空铭记。坐在公园的石凳上,一直坐着坐着,并想就这样一直坐下去,坐到海枯石烂,坐到山崩地裂。

回到家,查了模拟的分数段,坦然接受中山大学毫不留恋的拒绝,我那五年的梦想,也用那一刻平静的心情终结了。当初刚迈入高三时渴望高考,渴望成功的心情也渐渐消逝了。高考对我也失去了意义。

五月,我就这样地退却了,就像左手再也不肯拿起笔来描绘心情。

然而,那一晚,我却睡得很香,是高三以来惟一睡得踏实的一次。

六月与七月,

生命轮回的起点

高考,就在我极度紧张的状况下结束了。考完语文后,我哭得一塌糊涂,这次真的完了,我对自己说。打死我也想不通,一向以镇定自居的我怎么会有这样反常的现象。

考完第二天,我便约楠去城里改头换面。我们不再是学生,我们毕业啦!然而回程中却有人问我们是不是初中学生,给我们的心情泼了盆冷水,难道我们长得不够老吗?我和楠无奈对视一笑。

等分的日子最难熬,一个人从极度紧张的状态突然转向无事可做的生活,就仿佛一个人从高崖跌落到低谷,那巨大的反冲力让谁也忍受不了。我只好每天以睡觉来麻痹自己几近崩溃的精神。

万众期待的分数姗姗来迟,那晚我等到了12点。真是不看不知道,一看吓一跳,一向自以为是的科目没有达到预定目标,而从来都是挂科边缘的语文却蹦了一个历史最高点,气得我想吐血。分数不高不低,还得等几天,等分数段下来才能定局。

就这样每天看着太阳东升西落,数着雨滴打碎叶子的声音。最后不得不接受我与成功以5分之差而失之交臂的结局。我落寞地望着天边闪着双眼的星星,不知是喜是忧。

当我对那些关心我的人报出分数时,无一例外地换来了一句“复习一年也不错”。我仰望星空,企图在黑暗中寻找一丝光明。后来我把《报考指南》交给了父母,就像我把命运交给高考一样,我只是习惯了这种服从守则而已。

报学那天,我看着与我的想象完全吻合的画图呆呆地微笑,感觉自己早已飞离了这个混杂的世界。笨蛋考砸了,我看得出他的失落,尽管他极力遮掩。他没有报学,只是说像他那样的人已经失去了地平线。我不知该说什么,也没有资格说什么。

我班几乎全军覆没,楠也没有上线。我这个傻瓜竟是他们当中最幸运的一个。楠说,打死也不复习,却感到迷茫。我看见太阳苍白的光线穿过她的身体,吸收她的活力。为何命运总是这样残忍,不仅伤害了我,也伤害了所有我爱的人。

接下来又是无所事事的日子,我躺在床上想着也许有一天我睁开眼便看到天堂。就像海子从铁轨上站起来,三毛从病床上走下来时见到天堂一样。只是他们选择的方式有些痛苦,而我却选择了最舒服的方式――睡死。可是,我每天醒来看到的仍是那熟悉得不能再熟悉的天花板。直到有一天,我醒来看到自己被拒绝后打消了睡死的念头,因为我的使命还未结束。

也许,这才是最好的结局。

命运毫不怜惜地将我从落寞的夹缝里拽出,扔到复习的教室,从不问我是否愿意开始一个新的轮回。而我竟有些怀恋那些黑暗中的呼吸,明知不会有光明,却依旧满怀希望。

六月与七月,生命给了我一个措手不及的轮回起点。

六月与七月,我的右手握住我的左手道声“珍重”。

太阳依旧从东方升起,点亮整个世界的光明。我背起行囊,开始了新的轮回。

八月,坐在教室的边缘

我像棵水草,柔柔地随水摆动,仰望天空,渴望呼吸,想要更广阔的天地。

就仿佛命运早设计好的玩笑,等待我们去排演。我坐在教学楼的最高层,窗外是大片大片的天空,上帝坐在云端,只是好笑地看着我把坏心情演绎得淋漓尽致。

复习的日子又开始重复着高三的单调,甚至更增添了许多苍白。天常常是阴的,每天都会落泪,好像专门为我们布置的生活背景。身在异地,猛地深刻感觉到“何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时”的凄凉,也许我也可以称为求学游子,载着厚重的期望奋斗在坎坷的路上。

新学校的空间很小,晚霞染红了整个天空,残阳如血,一种悲伤涌上心头。

努力将注意力集中于学习,因为现实迫使我必须得接受,已无法更改。学校又不断地来学生,我们班不久就从50人增加到70人。拥挤的教室,拥挤的楼梯,一切都让人窒息。

校园犹如屏壁,隔断了外面的信息,社会的纷杂、噪乱仿佛已销声匿迹,学生就这样被安置到洁净的世界里等待着将来一脚踏进社会的污泥。

全校几千个学生用一个电话,我拼命地排了几天的队仍无结果。突然分离这么长时间,还真有些想他们。都说所有爱的目的都是聚合,惟有父母之爱是为了分离。

自从进了校园,就断掉了一切联系,不知楠和笨蛋怎么样了,婷也去复习了,只不过去了原来的学校。生命就这样轻易让我们相遇,又随意将我们分开,命运无常,生命易逝,我们又将如何珍惜缘分呢?

LONG ABSENT,SOON FORGETTEN!

渐渐地,我习惯了复习的生活,之所以说是渐渐,因为它用掉了我将近一个月的时间。我开始对学习有了兴趣,也许竞争带给人的动力无法代替,但是知识像条忠实的狗,老天再怎么玩笑也夺不走,除非你自动放弃。

太阳依旧东升西落,我放弃了心情,在生命的旅途中劈斩荆棘。青春年华顺着汗水流淌、风干、随时间流逝,对此我茫然着,也许将来的成功会证明它的价值,倘若失败了呢?是不是成了上天证明的牺牲品?

我无从知道,也没必要知道。因为前人告诉我付出就会有收获。

在教室的边缘,我望着天,空荡荡的,没有一只鸟飞过,云已散漫了整个天空,把天染得淡淡的,几乎不见一丝蓝色,就像现在的日子。

八月,风在这个季节的树梢上流淌,带走我的心情,带走我的思念。

八月,我的右手接过笔,继续着未完成的使命。

命运在我心中种下的梦想抖落身上的尘土,在这个即将收获的季节面向太阳,重新生长!

八月,右手的现在进行时……■

(请作者速与本刊联系)

南坤留言

第6篇

包裹着哀怒喜乐

也蕴含着悲欢离合

从不解世事美丑

到懵懂惆怅独乐

再到圆滑世故

这一切的一切

都倒映着年华的影子

散乱的凋落满地

不知从何时

不知从何日

心中的那分炙热

依然淡了些许

是人生的匆忙

让我淡忘了最初的模样吗?

想不出来

也亦不愿记起

罢了罢了

第7篇

左岸是我无法忘却的回忆,右岸是值得我紧握的璀璨年华,而中间飞快流淌的,是我年年岁岁淡淡的感伤。

——小四

⒈倒影。

左手,握着我们的回忆,无法忘却的回忆。细腻的犹如细纱,轻轻的在指间流去,从手指的空隙间,滑落。轻柔的掉下,落地没有一丝声响,没有一点火花。就像沙漏一样,一点一点的流逝。这些支离破碎的记忆拼凑到一起,组成一个又一个零散的记忆场面。夜夜铺天盖地的涌入我的梦里,一次又一次上映同样的场景。“那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。”对于这句话,我不会质疑。这些我一直以为无法去忘却的事情,随着沙漏的流逝也渐渐不再清晰了。或许,在某一天这些不清晰的轮廓也会淡去。左手倒影,埋藏了好多回忆,它会随着右手飞一样的年华而化为真正的模糊的倒影。

⒉年华